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Tema: Chistes.

  1. #361
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  3. #362
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    -Eres un calzonazos,haces todo lo que te dice tu mujer.
    -No hombre,todo no me da tiempo.


    -Hoy fui a cagar sin el móvil.....hay 152 azulejos en el baño.
    Última edición por fran53; 24-05-2019 a las 19:36:58

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  5. #363
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    -Hola,soy el encargado de la planta de pediatria.
    -¿Y qué hace exactamente?
    -Regarla.

    -----------------------------
    -Paco,baja la bolsa.
    -Pues nada,no invertimos.
    -La basura,gilipollas.

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  7. #364
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    En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto.
    Entonces uno le dijo al otro:
    - ¡Mirá que rápido van los árboles!
    Y el otro le contesta:
    - ¡A la vuelta volvemos en árbol!

    -----------------------------------------------------------

    Una anciana visita a su odontólogo:
    - Vengo a que me saque los dientes.
    - Pero señora, si usted no tiene dientes.
    - Sí doctor, acabo de tragármelos.

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  9. #365
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    -Cómo se nota que está mi madre en mi casa.
    -Anoche me levanté a mear y cuando volví ya tenía la cama hecha.

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  11. #366
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    -Cómo se nota que está mi madre en mi casa.
    -Anoche me levanté a mear y cuando volví ya tenía la cama hecha.

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  13. #367
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  15. #368
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  17. #369
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    Buena idea buscar chistes así @miyamotos, de esa forma no pierdo tiempo escribiendo.

  18. #370
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    Me hice la vasectomia hace cuatro años y he visto que mi mujer sigue llevando condones en su bolso.¿Que despistada es la pobre!

    __________________________________________________ ___________

    -Maria ¿Y tu marido?
    -En el jardin.
    -No lo veo.
    -Tienes que cavar un poco.

    -------------------------------------------------------------

    -Paqui,se ha roto un vaso en la cocina.
    -Voy con la escoba.
    -No es tan urgente,ven andando.

    ------------------------------------------------
    Joder como se ponen en el hospital porque desconecto una maquinita para enchufar el móvil.....que se ahoga que se ahoga dicen....

    -----------------------------------------------
    -¿Cuantos años tiene tu novia?
    -51
    -Ja,ja,ja.....podría se tu madre.
    -Si,pero es la tuya.

    .......................
    -¿Que es lo peor que has hecho por dinero?
    -Despertar temprano para ir a trabajar.
    Última edición por fran53; 17-07-2019 a las 14:45:49

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  20. #371
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    @fran53

    ¡Muy buenos!¡Gracias!

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  22. #372
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    -Hoy fui a cagar sin el móvil.....hay 152 azulejos en el baño.
    Cualquier semejanza con la realidad...

  23. #373
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    Predeterminado

    -Este es el mejor polvo que hemos echado.
    -Rodolfo,por favor que estamos echando las cenizas de mamá al mar.
    -¿Por eso!

    -----------------------------------------

    -Doctor,me duele el testiculo izquierdo.
    -Se esta equivocando,soy doctor pero en derecho.
    -Qué avanzado,ya hay un médico para cada huevo.

    ----------------------------------

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  25. #374
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    Cita Iniciado por fran53 Ver mensaje
    -Este es el mejor polvo que hemos echado.
    -Rodolfo,por favor que estamos echando las cenizas de mamá al mar.
    -¿Por eso!

    -----------------------------------------

    -Doctor,me duele el testiculo izquierdo.
    -Se esta equivocando,soy doctor pero en derecho.
    -Qué avanzado,ya hay un médico para cada huevo.

    ----------------------------------
    ...

  26. #375
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    -Bienvenidos,buenas tardes ¿mesa para dos?
    -Si,por favor-
    -¿Le traigo unos camarones a la diabla?
    -Te hablan mi amor,que si quieres unos camarones.

    .................................................. .........................

    -¿Quieres que te meta mi pollón de 20 centimetros?
    -Tengo la regla.
    -Bueno,vale,igual no son 20 centimetros,lo he dicho a ojo.

    .................................................. ..................................

    -¿Qué haces en esa cabina de teléfono,no ves que esta averiada?
    -Me gusta meterme donde no me llaman.

    .................................................. ........

    -Cariño,¿te gusta el moreno que he cogido en la playa?
    -¿Es necesario que duerma con nosotros?

    .................................................. ............

    ¿Sabes?.. la Carmen ha tenido un niño albino.
    -No me extraña con lo borracha que es.

    .................................................. ..........

    -¿Cuándo fue su última relación sexual?
    -......
    -No llore,intente recordar.

    ...............................................

    -¿Por qué la mujeres casadas pesan mas que las solteras?

    -A:Las mujeres solteras llegan a casa y ven lo que hay en la nevera y se van a dormir.
    -B:Las mujeres casadas llegan a casa,ven lo que hay en la cama y se van a la nevera.
    Última edición por fran53; 18-07-2019 a las 19:28:15

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  28. #376
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    -Cariño estas mas delgada.
    -Es que el negro me adelgaza.
    -Pero si estas vestida de rojo!!!
    -No me entendiste.....

    ----------------------------------------------

    -Pepe...porque no trabajas?
    -Por un problema en la vista.
    -Que problema tienes?
    -Que no me veo trabajando.

    --------------------------------------

    -Me he divorciado y hemos dividido la casa en dos partes.
    -¿Y que parte te ha tocado?
    -La de fuera.

    -----------------------------------------------

    -La paciencia es mi mejor virtud.
    -¿La qué?
    -La paciencia sordo de mierda.

    --------------------------------------------

    -¿Qué vas hacer en la cocina?
    -Voy a poner té verde.
    -Cuidado con lo que dices de mi,gilipollas.

    ---------------------------------------------------

    -¿Tu hablas con tu marido despues de hacer el amor.
    -Si tengo saldo lo llamo,sino que se joda.....

    -------------------------------------------------------------

    -Que niño mas guapo habeis tenido.¿Como lo vais a llamar?
    -A mi me gusta Alfonso como su padre.
    -Cariño,me llamo Jorge.
    -O Jorge,como mi marido.

    --------------------------------------------------------------------

    -Ayer me dijeron que soy fea.
    -Tranquila,a mi me han dicho cosas peores.
    -¿Ah si?¿qué te han dicho?
    -Que eres bastante puta tambien.
    Última edición por fran53; 02-08-2019 a las 14:20:57

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  30. #377
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    -¿Es tu novia?
    -Si mamá
    -¿No pudiste conseguir algo mejor?
    -Mamá,no empieces,yo la quiero tal y co......
    -Calla,estoy hablando con ella.

    -------------------------------------------------------------
    -Si hay algo que me gusta es dejar a un tonto con intriga.
    -¿Y eso?
    -Luego te cuento.

    -------------------------------------------------------------

    -Buenas,le llamo de Securitas Direct ¿quiere que le pongamos una alarma?
    -Sí.A la 7,30 que mañana madrugo.

    ---------------------------------------------------------------------------
    -Papá,quiero una mascota!
    -Ya tuviste piojos el año pasado y quisiste matarlos.

    ----------------------------------------------------------------------------
    -Vaya putada lo del apagón,me tire 15 minutos encerrado en el ascensor
    -A mí me lo vas a contar,una hora estuve en las escaleras mecánicas.

    ---------------------------------------------------------------------------------

    -Papá¿Soy adoptado?
    -¿Tú cres que te habriamos elegido?

    --------------------------------------------------------------------------------
    -Ayer llevaba casi seis meses sin tener sexo.
    -Y hoy,por fin,llevo seis meses-

    --------------------------------------------------------------------------------------
    -Señora,vamos a tener que poner un muelle en el corazón a su marido.
    -Le iría mejor en el pene,pero bueno.

    ------------------------------------------------------------------------------------------
    -Martinez estoy muy descontento con su actitud en el trabajo.Venga a mi despacho.
    -Cuando me acabe el cuba libre.

    ------------------------------------------------------------------------------------------
    -Mamá¿qué eslo mejor para que el pollo no salte cuando lo fries?
    -Matarlo primero.

    ------------------------------------------------------------------------------------
    -Tú y yo,junto a la chimenea a la luz de las velas,con una botella de vino.....¿Qué te parece?
    -Poco vino.

    ---------------------------------------------------------------------------------------
    -Mi vida es una mierda,estoy al borde del suicidio.
    -Anímate hombre,veras como superas lo de los cuernos de tu mujer.
    -¿Que cuernos?

    --------------------------------------------------------
    -Hola ,Pepe me han dicho que te has casado.
    -Sí,es que no mes gustaba cocinar,limpiar y planchar.
    -Bueno y que tal-
    -Ahora ya me va gustando.

    ------------------------------------------------------------

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  32. #378
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    -¿Es tu novia?
    -Si mamá
    -¿No pudiste conseguir algo mejor?
    -Mamá,no empieces,yo la quiero tal y co......
    -Calla,estoy hablando con ella.

    -------------------------------------------------------------
    -Si hay algo que me gusta es dejar a un tonto con intriga.
    -¿Y eso?
    -Luego te cuento.

    -------------------------------------------------------------

    -Buenas,le llamo de Securitas Direct ¿quiere que le pongamos una alarma?
    -Sí.A la 7,30 que mañana madrugo.

    ---------------------------------------------------------------------------
    -Papá,quiero una mascota!
    -Ya tuviste piojos el año pasado y quisiste matarlos.

    ----------------------------------------------------------------------------
    -Vaya putada lo del apagón,me tire 15 minutos encerrado en el ascensor
    -A mí me lo vas a contar,una hora estuve en las escaleras mecánicas.

    ---------------------------------------------------------------------------------

    -Papá¿Soy adoptado?
    -¿Tú cres que te habriamos elegido?

    --------------------------------------------------------------------------------
    -Ayer llevaba casi seis meses sin tener sexo.
    -Y hoy,por fin,llevo seis meses-

    --------------------------------------------------------------------------------------
    -Señora,vamos a tener que poner un muelle en el corazón a su marido.
    -Le iría mejor en el pene,pero bueno.

    ------------------------------------------------------------------------------------------
    -Martinez estoy muy descontento con su actitud en el trabajo.Venga a mi despacho.
    -Cuando me acabe el cuba libre.

    ------------------------------------------------------------------------------------------
    -Mamá¿qué eslo mejor para que el pollo no salte cuando lo fries?
    -Matarlo primero.

    ------------------------------------------------------------------------------------
    -Tú y yo,junto a la chimenea a la luz de las velas,con una botella de vino.....¿Qué te parece?
    -Poco vino.

    ---------------------------------------------------------------------------------------
    -Mi vida es una mierda,estoy al borde del suicidio.
    -Anímate hombre,veras como superas lo de los cuernos de tu mujer.
    -¿Que cuernos?

    --------------------------------------------------------
    -Hola ,Pepe me han dicho que te has casado.
    -Sí,es que no mes gustaba cocinar,limpiar y planchar.
    -Bueno y que tal-
    -Ahora ya me va gustando.

    ------------------------------------------------------------

  33. #379
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    -Hola,911?Me acaban de apuñalar.
    -Lo escucho medio cortado.
    -----------------------------------------
    -Va un matrimonio por la calle y la mujer le dice al marido:
    -¿Ves a ese borracho?
    -¿Si,quien es?
    -Era mi novio hace 30 años.Me pidió matrimonio y lo rechacé.
    -¡¡Que hijoputa!! ¡¡¡Todavía esta celebrando!!!
    ------------------------------------------------------------
    -¿Quién es?
    -¿Nos Abre?
    -Váyanse
    -Somos del gas
    -Como si son gordas
    ----------------------------------
    -Sr.García,no se puede dormir en el trabajo.
    -Ve,eso mismo estaba pensando yo,entre el ruido de las maquinas y la gente hablando.....
    -------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Dice que sabe de historia del arte.
    -Soy un experto.
    -¿Qué opina del Renacimiento?
    -Que es imposible,si te mueres,te mueres.
    ----------------------------------------------
    -¿Cómo te va con tu dolor de rodilla?
    -Mi médico me dijo que me tanía que infiltrar en el hospital.
    -¿Y?
    -Y....llevo dos semanas trabajando en el hospital de incógnito y me sigue doliendo la rodilla.

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  35. #380
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    -Ey,¿Qué haces mañana?
    -Voy a graduarme la vista y comprarme gafas.
    -¿Y luego?
    -Luego ya veré.
    --------------------------------------------------
    -¡Policia!Me acaban de robar el coche con mi mujer dentro.
    -¿Modelo?
    -¡No!cajera en paro.
    ------------------------------------------------------------
    -Hola,bienvenido a McDonal's.
    -¿Qué recomienda?
    -La nueva McArena.
    -¿Qué lleva?
    -Alegría y cosa buena.
    ------------------------------------------
    -No me gusta el bacalao-
    -¿Nada?
    -Claro,tonto.....es un pez.
    -------------------------------------------

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  37. #381
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    A veces me pregunto si elegí el camino correcto en la vida

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  39. #382
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    -¿Y a ti qué te gusta mas,el sexo o la Navidad?
    -Hombre,la Navidad es mas a menudo.
    -----------------------------------------------------
    -Cariño,lleva al niño a la guardería.
    -Pero si ya lo he llevado.
    -Al otro.
    -¿Tenemos dos?
    -Tenemos tres.
    -Joder,Mari,no me cuentas las cosas.
    ----------------------------------------------------
    -Y ya sabéis que siempre se exagera un poco en el curriculum,jeje
    -.........
    -A lo que iba,señores pasajeros¿Alguien sabe qué coño es un "tren de aterrizaje"
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    -Cariño¿y si tenemos un hijo?
    -Nos habriamos dado cuenta ¿No?
    ------------------------------------------------------------------
    -Como estoy muy gordo,el médico que ha recetado unas pastillas que quitan las ganas de comer.
    -Pero si te estas comiendo un chuletón.
    -Si,pero sin ganas
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    -A mi me gusta la gente abierta.
    -Eres el forense mas gilipollas que conozco.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    -Maria,me quedan tres horas de vida,follemos por última vez.
    -Estoy cansada me voy a dormir.
    -¿Pero?
    -Tu mañana no tienes que levantarte.
    -------------------------------------------------------------
    -Buenas,venía a apuntarme en el libro de los records como el hombre con mas mala suerte en el mundo.
    -Lo siento,hace un minuto que cerramos la edición.
    -------------------------------------------------------------

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